Отправлено: 22.09.08 22:17. Заголовок: Лечу осеннюю печаль

 Отправлено: 28.11.08 21:38. Заголовок: Прислали прикольную ..

Прислали прикольную фигню! Попробуйте, помогает!!!


Это на все 100% улучшает настроение!

Читать вслух!!!



Я бесконечно доброе Феноменально умное

Чертовски превликательное Божественно красивое

Ультра-модно вкусное Необычайно работоспособное

Беспредельно ответственное Исключительно порядочное

Кристально честное Беспрецедентно талантливое

Экстра ординарное Гипер сексуальное

Не по годам развитое Сказочно щедрое

Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное

Беззаветно любящее Легендарно сильное

Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное

Крайне интеллигентное Супер активное

Неописуемо чувственное Архи надежное

Бесспорно положительное Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!

 Отправлено: 02.12.08 20:49. Заголовок: МИНУТКА СМЕХА!!!!!!!..

МИНУТКА СМЕХА!!!!!!!!!

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:

"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"

Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".

А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете? "

Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".

А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"

Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".

А Вы что ответили?Спасибо что не нарисовали!!!



*************************************************************************************************************************

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый: - Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй: - Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий: - Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"....

 Отправлено: 02.12.08 20:56. Заголовок: :sm64: Тогда прод..

Тогда продолжаем.

24 доказательства того, что компьютер - это мужчина

1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...
15. Вы когда-нибудь видели, чтобы компьютер готовил себе что-нибудь поесть?
16. Способен гениально косить под идиота.
17. Если только на минуту удаляешься- сразу же переходит в режим ожидания или засыпает.
18. Под впечатляющим большим корпусом в основном- пустота, горячий воздух и немного пыли.
19. Ничего не делает, пока не покажешь ему как.
20. Чем более подробно говоришь ему, что он должен делать, тем медленнее у него это получается.
21. Он всегда готов помочь, но когда на самом деле в нём нуждаешься…
22. Когда всё идёт плохо, он по-прежнему доволен собой как всегда.
23. Никогда не можешь за ним успеть. Он всегда кончает первым.
24. Самое главное для него - это максимальная цифра у процессора и размер его жёсткого диска.

 Отправлено: 10.12.08 22:10. Заголовок: Девочки какую приеле..

Девочки какую приелесть мне прислали!!! Какие же дети бывают забавные!!!

цитата:

Что такое любовь? Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами: "Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет). "Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года). "Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет) "Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет). "Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года). "Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет). "Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет). "Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет). "Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет). "Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет). "Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет). "Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет). "Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет). "Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет). "Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет). "Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года). "Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года). "Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет). "Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет). "Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет). И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".

 Отправлено: 16.12.08 22:12. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 15.01.09 20:20. Заголовок: Ходят слухи-Год Быка..

Ходят слухи-Год Быка всех посадит на рога!

Что нам телочкам бояться?!

Знаем мы как с ним сражаться - вымя выше, хвост трубой, на копытах лак крутой!

Укротим рогатый скот! Проживем счастливый год!

 Отправлено: 15.01.09 20:31. Заголовок: мне чера этот стишок..

мне чера этот стишок на работе прислали))))

 Отправлено: 15.01.09 20:43. Заголовок: Настёна пишет: мне ..

Настёна пишет:

цитата:

мне чера этот стишок на работе прислали))))

А мне сегодня.

 Отправлено: 15.01.09 20:51. Заголовок: А мне не присылали...

А мне не присылали.

 Отправлено: 19.01.09 10:03. Заголовок: http://i030.radikal...

 Отправлено: 19.01.09 10:05. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 19.01.09 10:08. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 20.01.09 00:01. Заголовок: Кису жалко которого ..

Кису жалко которого моют!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.01.09 09:43. Заголовок: Ирина пишет: Кису ж..

Ирина пишет:

цитата:

Кису жалко которого моют!!!!!!!!!!!

Мне тоже жалко, ты обстрагируйся. ЭТо Иппалит в кошачьем исполнении:"Ну потрите мне спинку,ну что вам жалко?"

 Отправлено: 20.01.09 23:05. Заголовок: Галина пишет: Мне ..

Галина пишет:

цитата:

Мне тоже жалко, ты обстрагируйся. ЭТо Иппалит в кошачьем исполнении:"Ну потрите мне спинку,ну что вам жалко?"

не могу!!!! Ипполита мне жалко небыло, а кису жалко!!!

 Отправлено: 21.01.09 09:50. Заголовок: Ирина пишет: не мог..

Ирина пишет:

цитата:

не могу!!!! Ипполита мне жалко небыло, а кису жалко!!!

А может киска непойми где извалялась, т.ч. без мытья уже никак нельзя, а она теперь на жалость давит. Не переживай, будет чистая, пушистая.

 Отправлено: 24.01.09 15:08. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 24.01.09 15:09. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 27.01.09 22:34. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 28.01.09 10:13. Заголовок: Вот эту денежку мы к..

Вот эту денежку мы курьеру из НТП и отдадим